Рабочее.

Выиграли несколько электронных аукционов. Весь день, сука, с половины восьмого утра, названивают кредитные брокеры и каждый, падла, с уникальным предложением банковской гарантии. Каждый считает меня своим долгом убедить, что его прекрасная, уникальная цена на целых две тыщи рублей ниже, чем у конкурентов.
Тридцать пять звонков к трём часам дня и всё по одной и той же херне. Язык отбила нахуй посылать.
Лучей вам добра и пусть они вас спалят нахер, долбоящеры. И ведь находят же где-то наши телефоны, что за падла их сливает, ей отдельных лучей.
Это была минута гнева.)
А так я всех люблю и вообще няшка!

Счастье есть!

Причём во всех смыслах.
В последние дни чувствовала себя рыбой. На верхнюю десну швов поналожили и я на концы этой грёбаной лески постоянно сама себя насаживала, один раз поймала щёку, два раза губу и ещё пару раз марлевую салфетку. Говорю мужу: бедные рыбки, как их жалко, вообще ничего приятного на крючке сидеть.
Сегодня это бедствие наконец-то сняли.
Приехала домой. Сожрала кусок мяса. Как я жила эти две недели с леской во рту, не понимаю. Пойду чего-нибудь ещё охреначу не жидкого и не пюреобразного. Выкинуть этот блендер в окно, что ли? В знак торжества момента! Нет, не буду, банановый коктейль я полюбила всей душой за это время.)

Бурундук.

Вот так сейчас выгляжу:



Но с одной стороны.
А с другой ничо так, норм.
Это мне вчера в верхнюю челюсть импланты забивали. Ну дрелью там какой-то, судя по ощущениям, и гаечным ключом. Но веселее всего, когда молотком. Доктор такой: тут один миллиметр остался, сверлить опасаюсь, сейчас молоточком постучу, не пугайся, больно не будет, а приятного я тебе ничего не обещал, ухахахах. И постучал. По-моему, пиздец, кувалдой, у меня чуть башка не отлетела, казалось, нос сейчас отвалится.
Сижу вся такая, ночь спала сидя и иногда, но хомячина всё равно отекла, жру кашку, муж радостно колет мне в жопу антибиотики, короче жизнь удалась.
И главное, деньги они за это берут, это же высшая степень несправедливости, мне должны были доплачивать злые садисты, за то, что они надо мной вчера три часа подряд измывались.
И доктор у меня добрый такой, всю операцию песни мне пел. Ландыши. Тёмная ночь. Солнце моё, взгляни на меня. Чо ж не спеть, говорит, когда дело хорошо идёт. Хорошо ему. Как есть садист.
Сегодня мне один такой коллега звонит, а я возьми да ответь. Ну как смогла.))) Я говорю, привет, а он: у тебя со здоровьем всё в порядке? Иль ты пьяная в девять утра?
Надеюсь, хомячина спадёт, а то как-то я не готова жить бурундуком, надо мной муж ржёт.
Я вчера порыдала даже вечером, куда-то моё чувство юмора девалось после операции.)
Берегите себя, ребята, всем здоровья.

Кулинарно-грамматическое.

Лопатила рецепты орешков, ибо купила такую вафельницу с вставками под орешки, руки чешутся же.
Не люблю просто варёную сгущёнку, решила сделать с ней масляный крем и заварной тоже и попробовать оба варианта.
То есть они должны быть вот твёрдые, а то раскиснут к чертям.
Сижу, копаю эти ваши энторнеты. Натыкаюсь на рецепт: масло там, сахар, мука, всё как обычно. Фотка симпатичная. Читаю "и по серидине вложить орешик пикан".
Сука, лопни мои глаза, как так можно.
Я вот по такому готовить не буду никогда, ни за что, даже если это уникальное творчество кулинара-виртуоза, блин.
Возможно, я упустила самый гениальный рецепт в моей жизни, но читать такое выше моих сил.

358 серия.

Ну что, познакомились с детьми.
Прикольно, товарищи. Я ещё ни разу не тётка, зато уже четырежды бабка в сорок лет, вон оно как поворачивается моя весёлая жизнь.) Ездили развлекать малолетний бандитский отряд. Отряд гроздьями висит на нас, делает жалобные глаза, ноет "ну дедааааа, ну ещё разоооок на машинкииии", дед тает и можно вообще всё вплоть до окончания наличности.)
Водили в кино и в океанариум, море счастья, куча визгу, эмоций через край.
-А ты видела, какой хвост у крокодила? И чешуя!!!
-Там акула! Подними меня срочно, я должна её увидеть! Только я тяжёлая. Всё равно подними!
-Если вы покрасите своему лифту двери в белый цвет, я не буду его бояться и буду приезжать чаще! И салон тоже в белый!
-Дед, хватит курить, пока ты тут сидишь, меня там зомби убьют, побежали скорее!
-Ну у дедушки жена ведь бабушка, чего вы смеётесь, это моя бабушка!
-Я в выходные приеду, пиццу мне пеки. Только непременно с ветчиной, я без ветчины не буду!
-Ооооо, ты видела, какую вы нам классную машину подарили? Теперь папа, наверное, не станет Ларгус покупать. Иди, я тебе что-то покажу по секрету! У неё в потолке ЛЮК!!! Ты знала? И мне не сказала? Ну как же ты могла, я же хотел на звёзды смотреть!
-Смотри, какие у неё бусы! Мне прям жалко, что я не девочка, я бы такие носил!
-У меня вам подарки, но я их могу отдать только деду, а он за рулём. Ладно, бери ты, но деду покажи.
В субботу идём в трогательный зоопарк, нам очень надо кормить енота и белочку. И там кенгуру. Как можно жить без кенгуру, мы не понимаем.
Я уже и подзабыла, какое это счастье, когда дома маленькие дети, нас купили с потрохами, они чудесные, умненькие и такие свои.)

Охреневшее.

Здравствуйте, дамы, господа и прочие товарищи.
У нас жизнь такая весёлая, как в кино, расскажи кому - не поверят.
Сейчас нам транслируют "Санта-Барбару", 357 серия.
Collapse )

Вся семья моя уроды (с)

Однажды Артём лежал в больнице и две недели болтался в неизвестном месте, иногда приходя в сознание. И вот когда он в очередной раз очухался, выяснилось, что нельзя пинать ногой медсестру, а все его конечности держат мама, папа, сестра, племянница и зять, чтобы вышеупомянутая медсестра могла ему запердолить капельницу. Он грустно обвёл всех глазами, тяжко вздохнул и с выражением сказал: вся семья моя уроды!
Как никогда, согласна с любимым братом.)
Стала я старенькая, поизносилась, в связи с чем пошла сдаваться в больничку. Злым докторам стоматологам.
И они мне радостно раскурочили половину пасти, и хожу я, беззубая и шепелявая и жевать могу на одной стороне и то с трудом, и овсяная кашка и молочный супчик - моё всё.
Ненавижу блендер.
В холодильнике лежат свиные рёбрышки в апельсиновом соусе, я хожу на них смотреть и рассказывать им про свою тяжёлую жизнь.
Ночью встаю полоскать пасть ромашкой с календулой, чтоб не ныла, и продлится вся эта херня ещё неизвестную вечность.
Муж сказал, Олька, открой рот, дай посмотреть, интересно же.
Дочь сказала, мать, запили мне свой беззубый селфач!
Папа сказал, не была б ты дура, занялась бы раньше, было бы не так трагично. Хочешь яблочко?
Мама привезла мне с дачи ведро грецких орехов и ведро зелёных помидоров. На моё ехидное замечание, мол, а где же морковь и сухарики, обещала в следующий раз их тоже привезти.
Брат сказал, слушай, а если я к новогодним праздникам вернусь, тебе уже всё сделают, да? Жалко, я хотел над тобой поржать. Хоть фотку пришли, ток оскалься там хорошенько.
Зять сказал, а откуда мать знает, что пирог вкусный? Отсосала кусок, что ли? Кстати, в далёкие времена куртизанкам специально зубья выбивали!
Ни одного приличного человека. Ни одного.
Даже кот не жалеет маменьку, приходит обниматься и лезет прямо в рот, тоже чтоб поржать наверное.)

Текущее.

Здравствуй, Люба, я вернулся.
Сижу дома, никуда больше не хочу в этом году, я устала, ну нафиг. Пеку пироги, сплю по девять часов, забила на дела, я тюлень.
Дети засранцы, тюленить спокойно не дают.
Одна катается по всей Европе за рулём, девять тысяч уже накатала, а я тут за неё переживай.
Второй каждый день выходит в море и плавает на маленькой херне вокруг большой херни, у него испытания, а я тут за него переживай.
Это пиздец, товарищи, накапайте мне кто-нибудь четыреста капель эфирной валерьянки, я устала за них переживать, какого хера им дома не сидится.
Какие тут к чертям собачьим дела, когда у всех дети, как дети, а у меня эти.

В мире животных.

Лежу это я в кровати с книжкой, никого не трогаю. Приходит кот, залезает мне на брюхо, стоит там всеми своими четырьмями ногами и говорит, мол, давай, тупая женщина, гладь меня быстро. А я не пойму, чойта кот стал такой лёгкий. И мужу говорю:
-Пойдём кота взвесим. Чего-то он исхудал похоже.
Муж с котом возвращаются с весов и докладывают, что муж зайка и солнышко, а кот жирный кабан и как весил раньше восемь кило, так ничего и не изменилось.
Я говорю, чо ж за нахрен тогда, мне кажется, он стал сильно легче.
Тут муж тычет мне пальцем в брюхо и отвечает:
-Нет, звезда моя, кот вообще тут не при делах, просто там, где у всех нормальных людей пузо, у тебя теперь чугунная сковородка.))) Так что кот теперь спит на тебе, ко мне пусть не пристаёт, так ему и передай.
Одна надежда, что кошачья толстая попа не любит спать на чугунных сковородках и, может быть, мне ещё повезёт и удастся откосить.)

Я - мужыг.)

Муж только что сказал, что нормальные бабы покупают платьишки, трусики, рюшечки-хуюшечки, а я контуженная и покупаю железо.)))
Это я купила наконец себе стойку для жимов и приседаний.
Мечта сбылась. Счастлива.
Хрен с ними, с рюшечками-хуюшечками, я считаю, будем делать красивую жопу, это актуальнее.)