Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Бурундук.

Вот так сейчас выгляжу:



Но с одной стороны.
А с другой ничо так, норм.
Это мне вчера в верхнюю челюсть импланты забивали. Ну дрелью там какой-то, судя по ощущениям, и гаечным ключом. Но веселее всего, когда молотком. Доктор такой: тут один миллиметр остался, сверлить опасаюсь, сейчас молоточком постучу, не пугайся, больно не будет, а приятного я тебе ничего не обещал, ухахахах. И постучал. По-моему, пиздец, кувалдой, у меня чуть башка не отлетела, казалось, нос сейчас отвалится.
Сижу вся такая, ночь спала сидя и иногда, но хомячина всё равно отекла, жру кашку, муж радостно колет мне в жопу антибиотики, короче жизнь удалась.
И главное, деньги они за это берут, это же высшая степень несправедливости, мне должны были доплачивать злые садисты, за то, что они надо мной вчера три часа подряд измывались.
И доктор у меня добрый такой, всю операцию песни мне пел. Ландыши. Тёмная ночь. Солнце моё, взгляни на меня. Чо ж не спеть, говорит, когда дело хорошо идёт. Хорошо ему. Как есть садист.
Сегодня мне один такой коллега звонит, а я возьми да ответь. Ну как смогла.))) Я говорю, привет, а он: у тебя со здоровьем всё в порядке? Иль ты пьяная в девять утра?
Надеюсь, хомячина спадёт, а то как-то я не готова жить бурундуком, надо мной муж ржёт.
Я вчера порыдала даже вечером, куда-то моё чувство юмора девалось после операции.)
Берегите себя, ребята, всем здоровья.

358 серия.

Ну что, познакомились с детьми.
Прикольно, товарищи. Я ещё ни разу не тётка, зато уже четырежды бабка в сорок лет, вон оно как поворачивается моя весёлая жизнь.) Ездили развлекать малолетний бандитский отряд. Отряд гроздьями висит на нас, делает жалобные глаза, ноет "ну дедааааа, ну ещё разоооок на машинкииии", дед тает и можно вообще всё вплоть до окончания наличности.)
Водили в кино и в океанариум, море счастья, куча визгу, эмоций через край.
-А ты видела, какой хвост у крокодила? И чешуя!!!
-Там акула! Подними меня срочно, я должна её увидеть! Только я тяжёлая. Всё равно подними!
-Если вы покрасите своему лифту двери в белый цвет, я не буду его бояться и буду приезжать чаще! И салон тоже в белый!
-Дед, хватит курить, пока ты тут сидишь, меня там зомби убьют, побежали скорее!
-Ну у дедушки жена ведь бабушка, чего вы смеётесь, это моя бабушка!
-Я в выходные приеду, пиццу мне пеки. Только непременно с ветчиной, я без ветчины не буду!
-Ооооо, ты видела, какую вы нам классную машину подарили? Теперь папа, наверное, не станет Ларгус покупать. Иди, я тебе что-то покажу по секрету! У неё в потолке ЛЮК!!! Ты знала? И мне не сказала? Ну как же ты могла, я же хотел на звёзды смотреть!
-Смотри, какие у неё бусы! Мне прям жалко, что я не девочка, я бы такие носил!
-У меня вам подарки, но я их могу отдать только деду, а он за рулём. Ладно, бери ты, но деду покажи.
В субботу идём в трогательный зоопарк, нам очень надо кормить енота и белочку. И там кенгуру. Как можно жить без кенгуру, мы не понимаем.
Я уже и подзабыла, какое это счастье, когда дома маленькие дети, нас купили с потрохами, они чудесные, умненькие и такие свои.)

В мире животных.

Лежу это я в кровати с книжкой, никого не трогаю. Приходит кот, залезает мне на брюхо, стоит там всеми своими четырьмями ногами и говорит, мол, давай, тупая женщина, гладь меня быстро. А я не пойму, чойта кот стал такой лёгкий. И мужу говорю:
-Пойдём кота взвесим. Чего-то он исхудал похоже.
Муж с котом возвращаются с весов и докладывают, что муж зайка и солнышко, а кот жирный кабан и как весил раньше восемь кило, так ничего и не изменилось.
Я говорю, чо ж за нахрен тогда, мне кажется, он стал сильно легче.
Тут муж тычет мне пальцем в брюхо и отвечает:
-Нет, звезда моя, кот вообще тут не при делах, просто там, где у всех нормальных людей пузо, у тебя теперь чугунная сковородка.))) Так что кот теперь спит на тебе, ко мне пусть не пристаёт, так ему и передай.
Одна надежда, что кошачья толстая попа не любит спать на чугунных сковородках и, может быть, мне ещё повезёт и удастся откосить.)

Признание.

Я сейчас захожу в комнату и слышу какие-то странные хлюпающие звуки.
Смотрю, а это моя кисонька, паршивец мордастый, травы обожрался и теперь блюёт прямо на ковёр.
И тут я заорала:
-Ах ты, блядский кот, ну-ка вон с ковра!
Выскочила из своей спальни бабка и говорит:
-Мой, что ли? Чего он наделал?
Что я считаю несомненным признанием, товарищи.
А то у подъезда всем соседкам кости перемыли, кто шалава, а кто не очень, а сами-то вон оно чо.)

Вечер перестаёт быть томным.

Через пару дворов от нашего дома - парк. Чудесный парк, его даже облагородили, цветы-кусты-качели-карусели, притягивает мамашек с детьми и пенсионеров, особенно летом.
И вот какое-то хуйло, иначе не скажешь, придумало, что там должны песни петь.
И они поют.
Некоторым людям нужно запретить петь вообще. Навсегда.
А они поют в парке, на какой-то там летней эстраде, на постоянной, сука, основе.
Исполняют самый паршивый репертуар из существующих во всём белом мире.
По выходным там воет тётенька, ах какая невезуха, нет ни голоса, ни слухааааааа. Воет попсу, фальшивит, тварь такая, в ноты не попадает, муж подозревает, что она спит с директором парка и поэтому он её продвигает по всему своему парку.
Но это половина горя.
По будням там воет дяденька. Судя по всему, он тоже спит с директором парка, сраный бисексуал этот директор. Дяденька не фальшивит, там всё круче. Если судить по голосу, лет ему примерно как говну мамонта. И он вот прямо десять минут назад выл "она вернёццааааа, она заплаааачеееет и я надену ей кольцооооо на пааальчииик". Воет он с перекатами, переливами или чем там ещё, такая адская помесь Кобзона и Николая Сличенко. Хочется срочно состариться лет на тридцать, надеть юбку в оборках в пол, повесить на шею монисты и пойти трясти сиськами по парку, ай нэнэ. Пальчик ему подставить. Прямо в нос. И злобно сказать: не умеешь, сука, петь - не пей!
Мы с котом пытаемся заглушить эту срань телеканалом "Кухня ТВ", на котором ещё какая-то дура бредит более и менее полезными видами изюма, господи, ещё одна идиотка на нашу голову сегодня.
PS: пока я писала этот пост, кот не выдержал. Его тонкая душевная организация не выносит подобного пения, я считаю. Как мне кажется, именно поэтому он наблевал прямо на комод, на котором он и возлежал, на моё покрывало с кровати. Кота ругать не буду, молодец, что не обосрался, под такое вытьё немудрено.

Домохозяйское.

Купила чистящий порошок "Пемолюкс". Решила быть хорошей девочкой и экономить семейный бюджет.)
Отчистила сейчас всю сантехнику.
Знаете что? Говно этот ваш "Комет" по сравнению с нашим прекрасным российским "Пемолюксом", хочется сказать! И стоит эта радость 30 рублей.
Просто открылись глаза на мир, ё-моё, а вот если бы не кризис, так и жила бы в неведении.
Всё сияет, Оля счастлива, кот, сволочь, копает ванну, ему тоже всё нравится.)
Только одна хрень мешает нам с котом наслаждаться чистотой и порядком. Пока мы убирали, мы проветривали.)))
Наши метражи убирать пришлось ровно четыре часа. А у нас склероз.
В спальне так хорошо проветрилось за это время, что до сих пор +17С. Поэтому я сижу в пледе и с чаем, а кот эмигрировал поближе к камину.

Серпентарий.

Как известно, с начала мая и до середины июля нас дома не застать. Мы шляемся по лесам, работу работать, комаров кормить, на змей визжать, от пауков бегать и клещей стряхивать.
И ровно на майские праздники, как положено, наше присутствие дома временно закончилось в связи с отбытием на любимую работу.
И бабку оставили одну, главной над котами, с наказом кормить, воду менять ежедневно и вести себя прилично.
Collapse )

Олимпийское движение-2.

Ну вот что. Я выехала из дома в 12, дел было - к нотариусу и всё!!! Туда проехала свободно, там полчаса, остальное - дорога к доооомууу.)
Вернулась только что. В восемь вечера. Дело было так:
Collapse )