Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Деменция.

Пошла наша старушонка на свой любимый ВТЭК.
Ну как она его искала и с продавца компьютерного магазина требовала её на ВКАК отвести, как раз по этому их адресу, это прошлая песня. Давящийся от хохота парень сказал ей: бабка, съехал ВКАК, нету его тут, в больничке ищи, а не в торговых точках.
И она таки нашла.
Сидит тут, рассказывает в телефон какой-то подружайке:
-И ты представляешь, доктор нахал какой, у вас, говорит, бабуля, деменция.
А я ему:
-А чойта?
А он и отвечает, мол, старческое слабоумие.
Блин.Хоть один специалист нашёлся, правду ей рассказал.
Мы с мужем валялись на диване у телевизора и слушали сию трагическую тираду, ибо телевизор она перекрывала.
Из бабки доносилось:
-Неееееет, ну я слышала, что такое бывает, но чтобы у МЕНЯААААА!!!
Я начала неприлично ржать.
А муж меланхолично сказал:
-Вот чо ты хохочешь? Человек докторскую буквально позавчера защитил, работает интеллектуально, знает сука восемь иностранных языков, а ему какой-то прощелыга в белом халате деменцию диагностирует.
И я пошла отмывать ковёр, ибо нефиг.
Потому что пить вишнёвый сок в гостиной при таких родственниках вообще никак нельзя. От слова совсем.

Бурундук.

Вот так сейчас выгляжу:



Но с одной стороны.
А с другой ничо так, норм.
Это мне вчера в верхнюю челюсть импланты забивали. Ну дрелью там какой-то, судя по ощущениям, и гаечным ключом. Но веселее всего, когда молотком. Доктор такой: тут один миллиметр остался, сверлить опасаюсь, сейчас молоточком постучу, не пугайся, больно не будет, а приятного я тебе ничего не обещал, ухахахах. И постучал. По-моему, пиздец, кувалдой, у меня чуть башка не отлетела, казалось, нос сейчас отвалится.
Сижу вся такая, ночь спала сидя и иногда, но хомячина всё равно отекла, жру кашку, муж радостно колет мне в жопу антибиотики, короче жизнь удалась.
И главное, деньги они за это берут, это же высшая степень несправедливости, мне должны были доплачивать злые садисты, за то, что они надо мной вчера три часа подряд измывались.
И доктор у меня добрый такой, всю операцию песни мне пел. Ландыши. Тёмная ночь. Солнце моё, взгляни на меня. Чо ж не спеть, говорит, когда дело хорошо идёт. Хорошо ему. Как есть садист.
Сегодня мне один такой коллега звонит, а я возьми да ответь. Ну как смогла.))) Я говорю, привет, а он: у тебя со здоровьем всё в порядке? Иль ты пьяная в девять утра?
Надеюсь, хомячина спадёт, а то как-то я не готова жить бурундуком, надо мной муж ржёт.
Я вчера порыдала даже вечером, куда-то моё чувство юмора девалось после операции.)
Берегите себя, ребята, всем здоровья.

Вся семья моя уроды (с)

Однажды Артём лежал в больнице и две недели болтался в неизвестном месте, иногда приходя в сознание. И вот когда он в очередной раз очухался, выяснилось, что нельзя пинать ногой медсестру, а все его конечности держат мама, папа, сестра, племянница и зять, чтобы вышеупомянутая медсестра могла ему запердолить капельницу. Он грустно обвёл всех глазами, тяжко вздохнул и с выражением сказал: вся семья моя уроды!
Как никогда, согласна с любимым братом.)
Стала я старенькая, поизносилась, в связи с чем пошла сдаваться в больничку. Злым докторам стоматологам.
И они мне радостно раскурочили половину пасти, и хожу я, беззубая и шепелявая и жевать могу на одной стороне и то с трудом, и овсяная кашка и молочный супчик - моё всё.
Ненавижу блендер.
В холодильнике лежат свиные рёбрышки в апельсиновом соусе, я хожу на них смотреть и рассказывать им про свою тяжёлую жизнь.
Ночью встаю полоскать пасть ромашкой с календулой, чтоб не ныла, и продлится вся эта херня ещё неизвестную вечность.
Муж сказал, Олька, открой рот, дай посмотреть, интересно же.
Дочь сказала, мать, запили мне свой беззубый селфач!
Папа сказал, не была б ты дура, занялась бы раньше, было бы не так трагично. Хочешь яблочко?
Мама привезла мне с дачи ведро грецких орехов и ведро зелёных помидоров. На моё ехидное замечание, мол, а где же морковь и сухарики, обещала в следующий раз их тоже привезти.
Брат сказал, слушай, а если я к новогодним праздникам вернусь, тебе уже всё сделают, да? Жалко, я хотел над тобой поржать. Хоть фотку пришли, ток оскалься там хорошенько.
Зять сказал, а откуда мать знает, что пирог вкусный? Отсосала кусок, что ли? Кстати, в далёкие времена куртизанкам специально зубья выбивали!
Ни одного приличного человека. Ни одного.
Даже кот не жалеет маменьку, приходит обниматься и лезет прямо в рот, тоже чтоб поржать наверное.)

Тупой вопрос.

Я вчера снова отличилась и добавила себе весу на все упражнения.
Ну плечи-руки-спина побаливают, но муж размял и нормально, даже приятно местами.
Но жопа, это просто треш.
Я ему говорю, мол, господин наш супруг, такая херня со мной приключилась.
А он радостно ржёт и говорит, что поджопник животворящий всё излечит и даже дурь из головы тоже, может, передумаешь железки тягать. Глупый, короче, и не желает войти в моё положение.)
Вот я и думаю.
Ну в медицинских всяких клиниках массаж шейно-воротниковой зоны точно существует и даже стоит вполне разумных денег.
Интересно, существует ли медицинский массаж задницы?
И кто-нибудь обращается к ним за этой услугой?
А если я приду и буду первая, они сильно ржать будут?
Ясен пень, идти я никуда не собираюсь, пройдёт эта попаболь через пару дней.)
Но интересно.)

Диагноз.

Слушайте, а вот если пятидесятилетний мужик бегает по дому с трусами на голове и кричит, что он самолёт, заходящий на посадку, это всё, пиздец, Альцгеймер пришёл?)))
А если ты при этом его жена?
Интересно, когда мне через десять лет стукнет столько же, я рассудком тоже поврежусь или у меня есть шансы?
А вдруг это заразно?
Мне нельзя с трусами на голове, у меня ещё дочь не дообразована.)))

Трудовыебудни одной женщины

Одна старушка - очень занятой человек. Дел пропасть. Как всё успевает, ума не приложу.
Приезжаю домой, а у меня в шкафу рылись. Прямо вот всё лежит не там, где было и перевёрнуто с ног на голову. Collapse )

Болела я тут болезнью.

Целых три дня подряд.
Ну как, три.
Один день начинала, лежала там с температурой под одеялом, жрала парацетамол и всё такое.
Один день заканчивала, болело всё - от шеи до пальцев на ногах, сколько у человека всяких мышц - это просто жесть и они болели все.
А день в середине был самый интересный, я его провела на горшке ну или в обнимку с ним же.
Потому что я болела каким-то гадским ротавирусом.
И вот, сутки не жрамши ничего, кроме 50 грамм сухарей и четырёх литров чаю, ибо тошнило ну и сутки, пардон, дристамши, залезаю я сегодя утром на весы.
А там минус три килограмма!
За два дня.
То есть козе понятно, что это не жир.
Получается, я самый говнистый в мире человек, товарищи.

Невиданное дело!

Если бы мне кто-нибудь ещё пару месяцев назад сказал, что я, ленивая жопа, начну заниматься хоть какими-то физическими упражнениями, я бы долго смеялась.
Дожила, блин.
Устроила в свободной комнате тренажёрный зал.
Кручу педали и тягаю железки. И ведь нравится!
Доктор, это лечится?

Про красоту.

Месяц назад моя дочь потащила меня менять имидж в свой любимый салон. Ну там все дела, шесть часов в кресле, краски, маски, намазки, вдвоём опять же.
Двенадцать тыщ рублей.
Ну, думаю, хрен с ними, там Светкины укладки, стрижки, маникюры и косметологи, нормально, на дочь не жалко.
Проходит месяц. Отрастают корни. Ну и я вообще изначально хотела другой цвет, только в прошлый раз сидеть там задолбалась.
Позвонила. Записалась. Приезжаю.
А там: "Здравствуйте, Олечка! Как ваша доченька, уехала уже? Как вы?" Сюси-пуси, в попу дуют, чаю-кофе наливают, и вообще носятся, как с писаной торбой.
Ну Олечка попросила отстричь ей три сантиметра длины, профилировать, ибо носить тяжело и покрасить, всё.
Пять тыщ как с куста. Охренели, демоны.
Вот смотрю я на этот свой новый цвет и понимаю, что за два года, прошедшие с тех пор, как моя любимая парикмахер решила поменять свою жизнь и рванула в столицу, я себе ещё ни разу так не нравилась и что через месяц опять туда пойду.)))
Доктор, это лечится? Или весна, пройдёт?)