Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Первого апреля

у мужа был день рождения.
Звонит ему Катюха, которая уже совсем взрослая девица, скоро шесть, и говорит:
-Дядя Миша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе здоровья, побольше денег и женщину хорошую!
Дядя Миша всем рассказывал, ржал как умалишённый.
И главное, ейные родители не колятся, кто ребёнка научил желать таких прекрасных вещей. Ржут и предлагают мне задуматься.
И может даже сделаться хорошей женщиной.
Но я сказала, ша, дядя Миша имеет такую, которую заслуживает)

Фея-склеротичка!

Тут должен быть язвительный смайлик.
У Катюхи выпал зуб. Она его положила под подушку и быстрее спать, сто рублей же, вы чо, у нас пупс голый и босый, а на стольник как раз ему одежды накупить можно!
А фея, мать её, забыла обо всём на свете, у ней опять муж в командировке, она женщина несчастная, одинокая и склеротичная.
Просыпается ребёнок с утра, шасть под подушку и возмущённо так:
-Ну и где это мои деньги?!
Пришлось Юльке срочно отправлять её в ванную и призывать фею.)))
Теперь все счастливы. Почти.
Потому что на следующей неделе выпал второй зуб. Но Катюха нечаянно съела его за завтраком и осталась без бабла.) Жизнь - тяжёлая штука. Особенно у моей племянницы, господа.)

Вся семья моя уроды (с)

Однажды Артём лежал в больнице и две недели болтался в неизвестном месте, иногда приходя в сознание. И вот когда он в очередной раз очухался, выяснилось, что нельзя пинать ногой медсестру, а все его конечности держат мама, папа, сестра, племянница и зять, чтобы вышеупомянутая медсестра могла ему запердолить капельницу. Он грустно обвёл всех глазами, тяжко вздохнул и с выражением сказал: вся семья моя уроды!
Как никогда, согласна с любимым братом.)
Стала я старенькая, поизносилась, в связи с чем пошла сдаваться в больничку. Злым докторам стоматологам.
И они мне радостно раскурочили половину пасти, и хожу я, беззубая и шепелявая и жевать могу на одной стороне и то с трудом, и овсяная кашка и молочный супчик - моё всё.
Ненавижу блендер.
В холодильнике лежат свиные рёбрышки в апельсиновом соусе, я хожу на них смотреть и рассказывать им про свою тяжёлую жизнь.
Ночью встаю полоскать пасть ромашкой с календулой, чтоб не ныла, и продлится вся эта херня ещё неизвестную вечность.
Муж сказал, Олька, открой рот, дай посмотреть, интересно же.
Дочь сказала, мать, запили мне свой беззубый селфач!
Папа сказал, не была б ты дура, занялась бы раньше, было бы не так трагично. Хочешь яблочко?
Мама привезла мне с дачи ведро грецких орехов и ведро зелёных помидоров. На моё ехидное замечание, мол, а где же морковь и сухарики, обещала в следующий раз их тоже привезти.
Брат сказал, слушай, а если я к новогодним праздникам вернусь, тебе уже всё сделают, да? Жалко, я хотел над тобой поржать. Хоть фотку пришли, ток оскалься там хорошенько.
Зять сказал, а откуда мать знает, что пирог вкусный? Отсосала кусок, что ли? Кстати, в далёкие времена куртизанкам специально зубья выбивали!
Ни одного приличного человека. Ни одного.
Даже кот не жалеет маменьку, приходит обниматься и лезет прямо в рот, тоже чтоб поржать наверное.)

Текущее.

Здравствуй, Люба, я вернулся.
Сижу дома, никуда больше не хочу в этом году, я устала, ну нафиг. Пеку пироги, сплю по девять часов, забила на дела, я тюлень.
Дети засранцы, тюленить спокойно не дают.
Одна катается по всей Европе за рулём, девять тысяч уже накатала, а я тут за неё переживай.
Второй каждый день выходит в море и плавает на маленькой херне вокруг большой херни, у него испытания, а я тут за него переживай.
Это пиздец, товарищи, накапайте мне кто-нибудь четыреста капель эфирной валерьянки, я устала за них переживать, какого хера им дома не сидится.
Какие тут к чертям собачьим дела, когда у всех дети, как дети, а у меня эти.

Покаянное.

Больше всего на свете мне жаль наших соседей снизу, тех, которые под нашей спальней.
Тех, которые под Светкиной комнатой, не жалко, они феерические мудаки и достойны отдельного рассказа.
А вот под нами живут несчастные люди. И на их месте я бы нас прибила.
Или хотя бы пришла к нам возмущаться, ну.
Потому что два великовозрастных дебила, регулярно орущие в ночи "играть-играть-играть!", скачущие с визгами по комнате, ржущие в два часа вечера и периодически швыряющие непонятными предметами, других чувств, кроме бешенства, у окружающих вызывать не могут в принципе.

Счастье.

Моя мама говорит, что когда в доме появляются дети, из него исчезают спокойствие, порядок и деньги.
Зато в нём поселяется счастье.)

Счастье прилетело, сокрушило, расшвыряло, всех построило, подрезало до хренища денег и улетело обратно, к себе домой.)))
Я её очень-очень люблю. Как же без неё тут тихо.

Новогоднее.

Обсуждали с семейством, кто что хочет на Новый год от Дедушки Мороза.)
Ну вот, допустим, с папой и с Михой всё ясно, как божий день. Если им под ёлочку положить подарочные карты в рыболовный магазин, то они там сами себя осчастливят, выполняя свой план по добыче самых дорогих в мире карасей и будут счастливы.
Маме мы с Артёмом придумаем, чего. Что-нибудь дорогое и жутко элегантное, чего она сама себе не купит, зажмётся. Сумку там. Или кошелёк. Или косметики хорошей. Разберёмся.
Светка будет дома, к нам не приедет, ей евров, ясен пень, сама купит свой сноуборд или очередную хотелку.
Артём хочет кошелёк.
Чего хочет Юлька, не знаю, то, что я ей дарила, ни разу потом не видела, так что ей денег или карту подарочную, например.
И тут они говорят: а ты? Ты чего хочешь?
И я думаю: ладно, расскажу, чего давно хочу, но сама жлоблюсь и никак не куплю. А мне прям вот надо-надо-надо.
Гантели, говорю, хочу наборные, две по десять килограмм.
И муж сказал, чтоб от него я этого добра не ждала, он уже знает, что мне дарить, и это вообще ни разу не гантели.
А родители сказали, ну и дура ты, Оля, и шутки у тебя дурацкие. Ах, не шутки? Тогда ты вообще долбанутая и выжила из ума и оборудуй свой дурдом самостоятельно.
А Артём сказал ничего. Пальцем у виска только покрутил.
Так что Дед Мороз в этом году ко мне не придёт.
А если придёт, то принесёт что-нибудь ненужное, старый пень.
Придётся опять делать себе подарок самостоятельно...

К вопросу о бессоннице.

Ровно в восемь утра, хоть потолок упадёт на пол, неважно, у меня тренировка.  И я там гремлю железом. И цепями. Я в душе Кощей. Только жирный.
Чтобы было понятно, хрень, которой я гремлю, выглядит так:

То есть я там роняю иногда стопочку блоков. И цепи тоже роняю. Примерно в течение часа.
И храпеть до десяти утра это никому не мешает, что удивительно.
И пиздеть, что плохо спится и бессонница мучает, тоже не мешает, вот ведь чудеса на виражах.

Партизанское.

Лежим мы сегодня с мужем в постели в два часа ночи, болтаем.
Он мне рассказывает всякое мимими, ты моя девочка, смотри, как у тебя спинка подкачалась, и попка подтянулась, и как я тебя люблю, и почему я тебя не встретил, когда мне было двадцать пять.
Потому, говорю, что мне тогда не было и пятнадцати и ты бы был бы педофил. И ржу коварно.
За окном гремит какая-то хренота.
И Миха говорит, кажется, это земснаряд, Волгу чистят. Встаёт, смотрит, да, говорит, он самый, прямо тут стоит напротив, поэтому так громко.
И прямо как был, без ничего от слова совсем, идёт в душ.
И началось.
Оры, крики и рыдания:
-Какого хрена ты делаешь у нас под дверью? Тебе самой не стыдно? Ты чего всё время подглядываешь и подслушиваешь?
-Я из туалета иду и ничего я не делала, вам лишь бы бабушку обидеть!
Collapse )
Как, вот как надо идти из туалета в свою комнату, если её комната на плане под номером  8, а наша спальня 4?
И ходит обиженная, старая лошадь, наговаривает на неё родной сын!