Tags: гондурасяне

Рабочее.

Выиграли несколько электронных аукционов. Весь день, сука, с половины восьмого утра, названивают кредитные брокеры и каждый, падла, с уникальным предложением банковской гарантии. Каждый считает меня своим долгом убедить, что его прекрасная, уникальная цена на целых две тыщи рублей ниже, чем у конкурентов.
Тридцать пять звонков к трём часам дня и всё по одной и той же херне. Язык отбила нахуй посылать.
Лучей вам добра и пусть они вас спалят нахер, долбоящеры. И ведь находят же где-то наши телефоны, что за падла их сливает, ей отдельных лучей.
Это была минута гнева.)
А так я всех люблю и вообще няшка!

Про спорт.

Сегодня в зале видела прекрасноэ.
Одна девочка нарезала писят кругов вокруг скамьи, сильно подумала, потом надела перчатки, потом пояс. Я тянула свои хилые тридцать кило и уважительно думала: надо же, какая крутая баба, с нешуточными весами, видимо, работает, в таком-то обмундировании.
А она улеглась на скамью и давай жать гриф от штанги.
Морали не будет.
Просто непонятно, нахуа выпендриваццо.)

О чудесах кулинарии.

Штудировала вчера эти ваши энторнеты на предмет какого-нибудь этакого приготовления индейской груди.
Эта пиздец, прастити.
Возьмите, пишет нам великий и ужасный куленар, филе индейки и забацайте из него котлеты. Поскольку оно, блять, само по себе суховато, добавьте туда 300 грамм сливок и пачку сливочного масла.
Господин великий куленар, возьми свинину и не выёбывайся, - рвётся добрый комментарий из всей меня полностью. На кой хрен нам такая растижопная котлета, если мы, дятлы, готовим её из филе индейки-то?
Читаю дальше.
Другой, не столь великий и ужасный, тушит эту хренову индейку. Ну, думаю, почитаю, с чем. И вот оно - херачит в неё столько же сливок и сыру впридачу, а то сухинька.
Уроды какие-то.
Кто в масле маринует, кто жирами поливает, на-хе-ра, мучает меня вопрос.
Возьмите другое мясо и не валяйте дурака, дешевле обойдётся.
Пришлось, как обычно, запечь в духовке, ничо интересного.)

Я зануда, да.

Просто удивительно, до какой степени некоторые многие люди не понимают собственных детей и не хотят знать, чем они живут и что их беспокоит и радует.
Это страшно, ребятушки, когда подросток не может поговорить о своих проблемах с мамой, которая, если что, должна быть самым близким человеком. Теоретически. А практически таковым не является.
И виноваты в этом на все сто процентов взрослые. Ага, вот эти, у которых типа не хватает времени на своих родных детей.
Я как-то раньше считала это нормой, но как посмотрю вокруг, так всё больше убеждаюсь, что по нынешним временам нет, оно аномалия. Моя самая близкая подруга, ближе нет - это Светка. Мой самый главный и лучший друг, с которым мне безумно интересно и я у него всю жизнь учусь - это папа.
Доверительные отношения с родными людьми - это работа, да. Это же так сложно, оторваться от ежедневной херни и просто выслушать сына. Или дочь. Или обоих. Обнять. Побыть рядом. Интересно, люди понимают, что сами калечат собственным детям психику или предпочитают прятать голову в песок и оправдывать себя в собственных глазах?
Минутка проповедника закончена.
Я не в силах исправить несовершенства окружающего мира, зато в силах выслушивать уже точно более чем десятого ребёнка, который мне рассказывает, как Светке со мной повезло.
Это пиздец, прастити.
Если бы моя дочь рассказывала чужой маме, как ей со мной тяжело и как она бы хотела всё изменить, но не в силах, и если бы я об этом вдруг узнала, я бы пошла и сдохла. Потому что из самого главного в жизни проекта вышло фиаско.
Любите своих детей. Им, в сущности, так немного надо - любовь, забота, внимание, обнимашки и на ручки. Даже если на ручки их уже давно не поднять.)

Про подарки.

Когда я была молодая и красивая, мне дарили цветы. Или там колечко. Или сертификат в магазин косметики. Ну и прочий хлам.
Когда моя дочь была молодая и красивая, она огребала не только такой хлам, а ещё всякие охренительные штуки, путешествия, гаджеты и однажды даже целый изумруд.
Но время идёт, вот уже этой старушонке стукнуло двадцать, и теперь ей дарят совсем другие подарки.
Collapse )
Светка! Тебе если кто-нибудь невзначай подарит там сыру или мяса кусок, высылай родителям, чо жа мы тут все под санкциями.)))
А если вдруг судно или там клюку, оставь себе, у нас есть.)

Грамматическое.

Сцуко, если я ещё раз прочитаю что-нибудь в духе "безсульфатный, безпроигрышный, безсмысленный", я точно что-нибудь разъебу вдребезги и пополам.
Пойду-ка, приму четыреста капель эфирной валерьянки.
А лучше четыреста две.

Грузчик, грузчик, парень работящий

На сегодня заказала доставку воды. Звонок в домофон, приехали.
Открывается лифт на нашем этаже - в лифте четыре двадцатилитровых бутыли воды и больше никого.
Сказать, что я охуела - ничего не сказать.
Дверь на этаж заперта, лифт кодируемый, к нам чужие попасть не могут. И это чмо, которое грузчик, отправило мне только воду, а само вышло где-то на этаж ниже. И пешком не идёт, нахуй надо унижаться. И второй лифт не вызывает, зачем ему.
И я выгрузила восемьдесят литров воды и донесла их до квартиры.
Доброта пёрла из меня мощным потоком.
Потом этот упырь явился. За деньгами.
Послала я его нахуй, короче.
Ибо раз уж я устроилась к ним в контору грузчиком, то мои шестьсот рублей - это моя первая зарплата, я считаю.
Поругалась с менеджером.
Ни одна тварина даже не извинилась.
Наш сервис самый заебатый во всём белом свете, я считаю.
Я нашла своё призвание и работу себе, чо. Когда я вырасту, я буду грузчиком.

Диетическоэ

Щас я вам подзасру ленты.)
Не включала я телевизор неделю, и дальше не надо было включать.
На канале кухнятв только что была абсолютно прекрасная передача про то, как сделать обычные блюда легче с точки зрения калорий.
У нас в гостях диетолог, который вещает, чего не надо жрать, где сколько калорий и прочую муть. Диетолог, сцуко, весит килограмм девяносто, наверное. Так и хочется срочно начать прислушиваться к её советам.

Вечер перестаёт быть томным.

Через пару дворов от нашего дома - парк. Чудесный парк, его даже облагородили, цветы-кусты-качели-карусели, притягивает мамашек с детьми и пенсионеров, особенно летом.
И вот какое-то хуйло, иначе не скажешь, придумало, что там должны песни петь.
И они поют.
Некоторым людям нужно запретить петь вообще. Навсегда.
А они поют в парке, на какой-то там летней эстраде, на постоянной, сука, основе.
Исполняют самый паршивый репертуар из существующих во всём белом мире.
По выходным там воет тётенька, ах какая невезуха, нет ни голоса, ни слухааааааа. Воет попсу, фальшивит, тварь такая, в ноты не попадает, муж подозревает, что она спит с директором парка и поэтому он её продвигает по всему своему парку.
Но это половина горя.
По будням там воет дяденька. Судя по всему, он тоже спит с директором парка, сраный бисексуал этот директор. Дяденька не фальшивит, там всё круче. Если судить по голосу, лет ему примерно как говну мамонта. И он вот прямо десять минут назад выл "она вернёццааааа, она заплаааачеееет и я надену ей кольцооооо на пааальчииик". Воет он с перекатами, переливами или чем там ещё, такая адская помесь Кобзона и Николая Сличенко. Хочется срочно состариться лет на тридцать, надеть юбку в оборках в пол, повесить на шею монисты и пойти трясти сиськами по парку, ай нэнэ. Пальчик ему подставить. Прямо в нос. И злобно сказать: не умеешь, сука, петь - не пей!
Мы с котом пытаемся заглушить эту срань телеканалом "Кухня ТВ", на котором ещё какая-то дура бредит более и менее полезными видами изюма, господи, ещё одна идиотка на нашу голову сегодня.
PS: пока я писала этот пост, кот не выдержал. Его тонкая душевная организация не выносит подобного пения, я считаю. Как мне кажется, именно поэтому он наблевал прямо на комод, на котором он и возлежал, на моё покрывало с кровати. Кота ругать не буду, молодец, что не обосрался, под такое вытьё немудрено.

Про профессию.

Как известно, затащить моего мужа в парикмахерскую есть дело невиданное, надо капать на мозги месяц, понятия не имею, что он их так не любит.
И вот вчера на даче, приняв коньяку, папенька открыл цирюльню, чо там. Collapse )