Tags: муж

Деменция.

Пошла наша старушонка на свой любимый ВТЭК.
Ну как она его искала и с продавца компьютерного магазина требовала её на ВКАК отвести, как раз по этому их адресу, это прошлая песня. Давящийся от хохота парень сказал ей: бабка, съехал ВКАК, нету его тут, в больничке ищи, а не в торговых точках.
И она таки нашла.
Сидит тут, рассказывает в телефон какой-то подружайке:
-И ты представляешь, доктор нахал какой, у вас, говорит, бабуля, деменция.
А я ему:
-А чойта?
А он и отвечает, мол, старческое слабоумие.
Блин.Хоть один специалист нашёлся, правду ей рассказал.
Мы с мужем валялись на диване у телевизора и слушали сию трагическую тираду, ибо телевизор она перекрывала.
Из бабки доносилось:
-Неееееет, ну я слышала, что такое бывает, но чтобы у МЕНЯААААА!!!
Я начала неприлично ржать.
А муж меланхолично сказал:
-Вот чо ты хохочешь? Человек докторскую буквально позавчера защитил, работает интеллектуально, знает сука восемь иностранных языков, а ему какой-то прощелыга в белом халате деменцию диагностирует.
И я пошла отмывать ковёр, ибо нефиг.
Потому что пить вишнёвый сок в гостиной при таких родственниках вообще никак нельзя. От слова совсем.

В мире животных.

Лежу это я в кровати с книжкой, никого не трогаю. Приходит кот, залезает мне на брюхо, стоит там всеми своими четырьмями ногами и говорит, мол, давай, тупая женщина, гладь меня быстро. А я не пойму, чойта кот стал такой лёгкий. И мужу говорю:
-Пойдём кота взвесим. Чего-то он исхудал похоже.
Муж с котом возвращаются с весов и докладывают, что муж зайка и солнышко, а кот жирный кабан и как весил раньше восемь кило, так ничего и не изменилось.
Я говорю, чо ж за нахрен тогда, мне кажется, он стал сильно легче.
Тут муж тычет мне пальцем в брюхо и отвечает:
-Нет, звезда моя, кот вообще тут не при делах, просто там, где у всех нормальных людей пузо, у тебя теперь чугунная сковородка.))) Так что кот теперь спит на тебе, ко мне пусть не пристаёт, так ему и передай.
Одна надежда, что кошачья толстая попа не любит спать на чугунных сковородках и, может быть, мне ещё повезёт и удастся откосить.)

Тупой вопрос.

Я вчера снова отличилась и добавила себе весу на все упражнения.
Ну плечи-руки-спина побаливают, но муж размял и нормально, даже приятно местами.
Но жопа, это просто треш.
Я ему говорю, мол, господин наш супруг, такая херня со мной приключилась.
А он радостно ржёт и говорит, что поджопник животворящий всё излечит и даже дурь из головы тоже, может, передумаешь железки тягать. Глупый, короче, и не желает войти в моё положение.)
Вот я и думаю.
Ну в медицинских всяких клиниках массаж шейно-воротниковой зоны точно существует и даже стоит вполне разумных денег.
Интересно, существует ли медицинский массаж задницы?
И кто-нибудь обращается к ним за этой услугой?
А если я приду и буду первая, они сильно ржать будут?
Ясен пень, идти я никуда не собираюсь, пройдёт эта попаболь через пару дней.)
Но интересно.)

Диагноз.

Слушайте, а вот если пятидесятилетний мужик бегает по дому с трусами на голове и кричит, что он самолёт, заходящий на посадку, это всё, пиздец, Альцгеймер пришёл?)))
А если ты при этом его жена?
Интересно, когда мне через десять лет стукнет столько же, я рассудком тоже поврежусь или у меня есть шансы?
А вдруг это заразно?
Мне нельзя с трусами на голове, у меня ещё дочь не дообразована.)))

Партизанское.

Лежим мы сегодня с мужем в постели в два часа ночи, болтаем.
Он мне рассказывает всякое мимими, ты моя девочка, смотри, как у тебя спинка подкачалась, и попка подтянулась, и как я тебя люблю, и почему я тебя не встретил, когда мне было двадцать пять.
Потому, говорю, что мне тогда не было и пятнадцати и ты бы был бы педофил. И ржу коварно.
За окном гремит какая-то хренота.
И Миха говорит, кажется, это земснаряд, Волгу чистят. Встаёт, смотрит, да, говорит, он самый, прямо тут стоит напротив, поэтому так громко.
И прямо как был, без ничего от слова совсем, идёт в душ.
И началось.
Оры, крики и рыдания:
-Какого хрена ты делаешь у нас под дверью? Тебе самой не стыдно? Ты чего всё время подглядываешь и подслушиваешь?
-Я из туалета иду и ничего я не делала, вам лишь бы бабушку обидеть!
Collapse )
Как, вот как надо идти из туалета в свою комнату, если её комната на плане под номером  8, а наша спальня 4?
И ходит обиженная, старая лошадь, наговаривает на неё родной сын!

Осеннее.

Поехали сегодня с мужем в пойму прекрасной Волги. Вдруг, думаем, грибы найдём.
Если бы кто-нибудь проводил чемпионат по сбору овечьего говна и желудей, нам бы однозначно выдали жёлтые майки лидеров.
Зато жопы растрясли.

О морали.

Сегодня самозабвенно целовалась в лифте. С родным мужем, если что.
Лифт приехал, а мы и не заметили.
Соседка сказала, фу, как вы можете, у вас же уже дети взрослые!
У нас теперь тут ржач громовой и бурное обсуждение, чему именно мы могли научить своих взрослых детей, куда пошатнулись моральные устои и есть ли жизнь после сорока лет.))) А у некоторых, не будем показывать пальцем, вообще уже полтос отмечали, а они всё по подъездам целуются, фу таким быть.)

Муж

есть золото и рыбка.)
Третий час подряд собирает для меня тренажёр весом в стописят кило, кряхтит, бормочет, но ещё ни разу не заматерился.)))
Даже ужинать отказывается, говорит, надо сначала любимой жене игрушеньку настроить.)
Приятно, шо капец!

Муж

увидел мой завтрак.
Завтрак, ёклмн, состоял из овсянки на воде с хлопьями красного жгучего перца и трёх бутербродов из бородинского хлеба с огурцом.
Ходит, поёт: "Олька, заяц, голова, вместо мяса ест дрова."
Балбес же ты, говорю!) Это только выглядит смешно, а через месяц уже привыкаешь, например.) И даже вкусно!
Хохочет, изверг, суёт под нос сырокопчёную колбасу и утверждает, что еда выглядит именно так, а не иначе.
Зато у кого-то минус десять килограмм за два месяца.
Так что пусть жрёт свою колбасу один.
А я пойду себе малины на обед разморожу, что ли.)